debo.ucoz.ru

Ругаются две одесситки.
- Ах ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорблено:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели.
Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

Одесский вечер.Во дворе дома стучас доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах. 
- Кто сказал " жидовская морда" - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю: кто сказал " жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка :
- Моня, успокойся, это телевизор.

Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: 
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.

Встречаются два одессита:
-Мoша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун? 
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...

Приезжий спрашивает одессита:
-Вы не знаете как идти на Привоз?
-Как идти на Привоз? С деньгами !

Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает своего друга:
-Скажи,если бы в Одессе продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену? 
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё,считай,шо мы договорились.

В одесский оперный театр приходит певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

Одесского еврея спросили: 
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? 
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. 
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... 
- По-русски - траншей, - помогает одессит 

Алло, это Одесса? 
- А вы как думаете? 
- Алло, это Рабинович? 
- А что? 
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? 
- И всё мне? 
- Вы знаете, сколько за ним долгов? 
- Послушайте, куда вы звоните?.

Одесса, 25-й год прошлого века.
В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. 
На пороге красный патруль. 
" Что вам угодно?"- спрашивает ювелир. 
"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" - отвечает красный командир. 
"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь. 
Проходит пять минут, дверь снова открывается. 
"Ну?! Что ответила Ваша жена" - спрашивает командир. 
"Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."

Беседуют два одессита. 
- Абрам, что ты думаешь о сексе? 
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

- Вы слышали, Хаим умер, как поц! 
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!

Конферансье объявляет: 
Выступает квартет имени дружбы народов. 
Исполнители: Пилипенко - Украина, 
Айрапетян - Армения,
Мусрепов - Узбекистан, 
Рабинович - скрипка.

Вы еврей? 
Никогда - 10.40% 
Почти - 10.42% 
Да - 37.64% 
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель: -- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных

Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово <<хорошо>>.
Сравнительная степень -- <<лучшее>>, превосходная степень -- <<очень хорошо>>, и степень, которая ни с чем не сравнится -- <<чтоб я так жил!>> Понятно? 
Тогда возьми, Моня, слово <<плохо>> и сделай с ним то же самое!
-- Хужее.
-- Прекрасно! Давай превосходную степень.
-- Очень плохо.
-- Великолепно! Ну, и последняя степень? 
-- Чтоб вы так жили!!

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? 
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

Одессит только что похоронил свою тещу. 
Идет по Деребасовской и ему падает кирпич...
Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: 
- Мама, Вы уже там?